Blague

par **Etienne** Sam 19 Déc 2020 - 18:49

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcas ilme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

par **lothar** Sam 19 Déc 2020 - 19:18

ça faisait longtemps que je n avais pas autant rigolé..... impec

par **mugeaud** Sam 19 Déc 2020 - 21:20

C’est l’histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s’offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu’il fréquentait étant plus jeune. Alors le voilà qui entre, s’installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire. Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s’installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps…. Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième âge s’envoient en l’air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu’il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu’il est victime d’une petite incontinence : en fait quelques gouttes s’écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui demande après l’avoir examiné :
– Avez-vous eu des rapports sexuels récemment ?
– Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore !
– Et pourriez-vous vous souvenir de l’endroit où se trouve cette personne ?
– Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça ?
– Vous feriez mieux d’y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.

par **mugeaud** Dim 20 Déc 2020 - 9:49

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 20.000 euros. Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces trois œufs ?
Mamie lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy, très fier de n’y trouver que trois œufs en 50 ans d’amour demande alors :
– Et les 20.000 euros ?
– Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…
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par **alain** Dim 20 Déc 2020 - 10:41

Deux blondes se promènent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre ! Le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !

par **mugeaud** Lun 21 Déc 2020 - 8:03

C’est un riche homme d’affaire qui fait une croisière. Le bateau tombe en panne en plein océan.
L’homme :
« Mohamed que se passe-t-il ? (Mohamed est le mécano) »
Mohamed :
« C’est la BATTERIE patron. » L’homme :
« Ok je vais faire une sieste et je veux ça soit réparé pour mon réveil. »
Mohamed :
« T’inquiète pas patron. Ji t’y fais la réparation pour ton réveil ! »
À son reveil, le moteur du bateau ne tourne toujours pas !
L’Homme :
« MOHAMED VIENS ICI !!!! »
Mais personne ne répond. Il cherche Mohamed partout dans le bateau, et le trouve mort près de la batterie. Il comprend qu’il a été électrocuté avec l’alternateur. Après avoir lancé un S.O.S., un bateau qui passait par là les remorque jusqu’au port. L’homme se dit :
« Pauvre Mohamed, pas de famille ! Je vais m’occuper de son enterrement. »
Il dépense une fortune pour que Mohamed ait un bel enterrement et fait même graver une plaque en marbre avec comme épitaphe :
« CI-GÎT MOHAMED, MORT POUR LA BATTERIE ! »

par **mugeaud** Mar 22 Déc 2020 - 16:56

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit : je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit : Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.

par **poun47** Mar 22 Déc 2020 - 18:32

par **MICHMUCH** Mar 22 Déc 2020 - 18:34

hé bé c'est du jolie Blague 388366507

par **mugeaud** Mar 22 Déc 2020 - 23:19

Un mari et sa femme, désespérés par la nullité des programmes télé, se couchent de bonne heure. Le mari s’endort aussitôt, mais sa femme se sent l’âme rêveuse… Et comme elle n’a pas sommeil, elle ne sait pas quoi faire pour s’occuper. Alors elle se tourne vers son mari et lui dit :
– Chéri, tu n’as pas envie ?
Mais le mari continue de dormir et la femme de s’ennuyer. Et quand elle s’ennuie, elle a du vague à l’âme. Alors comme ça, d’un coup sec, elle lui arrache un poil pubien en murmurant d’un air rêveur :
– Chéri ; je t’aime !
Et puis elle en tire un autre en ajoutant :
– Un peu…
Et puis un troisième :
– Passionnément…
Un quatrième :
– À la folie…
Mais son mari ne bouge toujours pas… Alors la femme s’énerve, arrache une grosse poignée de poils et s’écrie :
– Pas du tout !
Là, le mari ouvre quand même les yeux et lui dit :
– Bon, quand t’en auras fini avec les marguerites, on pourra peut-être s’occuper du poireau !

par **poun47** Mer 23 Déc 2020 - 11:25

par **mugeaud** Mer 23 Déc 2020 - 14:20

C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit :
– Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre.
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille :
– J’y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous.
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
– J’ai ce qu’il vous faut !
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet.
Puis elle ajoute :
– Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
– Comment est-ce que ça s’arrête ?
La rebouteuse lui répond :
– Pour arrêter de faire « bite en bois », il faut prononcer à nouveau « 1-2-3 » et le charme se rompt, pour une année…
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3 » et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit :
– Pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3 » ?

par **poun47** Mer 23 Déc 2020 - 18:18

par **mugeaud** Jeu 24 Déc 2020 - 8:58

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime

par **saturnus17** Jeu 24 Déc 2020 - 12:32

ça risque d'être compliqué à expliquer : rr

par **tine2** Jeu 24 Déc 2020 - 21:56

par **carlo s** Jeu 24 Déc 2020 - 22:08

par **mugeaud** Jeu 24 Déc 2020 - 22:28

Un touriste breton est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un papy marseillais.
Ledit papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
– Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
– Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
– Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le papy rétorque alors :
– Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre…

par **mugeaud** Ven 25 Déc 2020 - 10:05

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie !
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit :
– Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond :
– Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre…
– Pourquoi ? demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ?
– Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

par **poun47** Ven 25 Déc 2020 - 11:06

par **alain** Ven 25 Déc 2020 - 11:24

Une blonde se rend à un spectacle de ventriloque.Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite blague sur les blondes.
Et là, la blonde réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !

par **mugeaud** Ven 25 Déc 2020 - 11:33

alain a écrit:Une blonde se rend à un spectacle de ventriloque.Le ventriloque fait parler son lapin en disant :
- Je vais commencer par vous raconter une petite blague sur les blondes.
Et là, la blonde réagit :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous !
Le ventriloque intervient :
- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague...
Elle le coupe :
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !

par **mugeaud** Ven 25 Déc 2020 - 21:39

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c’est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
– Chéri, ça fait des années que tu ne m’as plus touchée, ce soir c’est Noël… fais moi l’amour !
Le vieux répond en ces termes :
– Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
– Mais chéri, t’as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t’exécuter …
– Mais tu me fais chier, j’te dis que je lis mon journal, et en plus j’ai sommeil !
– T’es vraiment pas sympa, moi j’ai envie, fais-moi l’amour je t’en supplie…
– Non, c’est non, y’a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
– Alors là t’es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
– Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l’ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon… Et d’un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
– Mais chéri tu bandes !

Et celui-ci de répondre :
– Non, je chie !

par **mugeaud** Sam 26 Déc 2020 - 9:16

L’HISTOIRE DE CETTE PETITE VIEILLE EST TOTALEMENT HILARANTE !!!

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
– Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
– Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors :
– Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
– Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

par **mugeaud** Sam 26 Déc 2020 - 19:23

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition, il l’ausculte et lui dit qu’elle a un abcès sur le clitoris.
La vieille dame lui dit :
– Ah ! C’est cet abcès qui me faisait jouir ?
Le médecin lui répond :
– Non ma petite dame, c’est plutôt l’asticot qui tourne autour…

par **mugeaud** Sam 26 Déc 2020 - 22:18

Un enfant de sept ans écrit à son père :
« Très cher papa, Je suis très heureux d’avoir eu cette possibilité de t’écrire cette lettre, je veux juste te dire que ton secret est toujours bien gardé, je n’ai pas dit à maman que tu as embrassé son amie Sandra à la fête d’anniversaire, je ne lui ai même pas dit que tu as couché avec elle dans votre lit…
Quoi qu’il en soit, tu devrais beaucoup remercier maman parce qu’elle m’a aidé à corriger les fautes de cette lettre ! »

par **mugeaud** Dim 27 Déc 2020 - 9:27

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

par **poun47** Dim 27 Déc 2020 - 11:07

par **MICHMUCH** Dim 27 Déc 2020 - 12:30

la cabane au fond du jardin

par **mugeaud** Dim 27 Déc 2020 - 17:29

Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle ait trouvée est au fond de l'église. Un peu dure d'oreille, elle ne comprend pas ce que dit le curé et demande sans arrêt à son voisin :
- Qu'est ce que le curé dit ?
A un certain moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.
- Qu'est ce que le curé dit ?
Le jeune home qui n'en peux plus lui dit..
- Il a dit que ceux qui veulent des petites pastilles aillent devant le confessionnal !
La vieille dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée lui dit :
- Non pas vous, Madame Angélique, à votre âge !
Et la vieille dame de répondre :
- Ben oui ! J'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

par **poun47** Dim 27 Déc 2020 - 17:52

par **MICHMUCH** Dim 27 Déc 2020 - 20:08

mugeaud ta de drôles de fréquentations Blague 388366507

par **mugeaud** Dim 27 Déc 2020 - 20:10

À L’HÔPITAL, UN VIEUX MONSIEUR COUCHÉ DANS SON LIT S’ÉPOUMONE À QUI MIEUX-MIEUX !!!

– Le revolver… le bazooka… le canon… la grenade…
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
– Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte… Mais, c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés !
– C’est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet…
– Voilà, c’est le mot que je cherchais !

par **Pierre89** Dim 27 Déc 2020 - 21:02

MICHMUCH a écrit:mugeaud ta de drôles de fréquentations

Au moins on passe 5 mn a rigoler : ha

par **la cigogne** Dim 27 Déc 2020 - 22:10

par **sevi** Dim 27 Déc 2020 - 22:23

Pierre89 a écrit:
MICHMUCH a écrit:mugeaud ta de drôles de fréquentations

Au moins on passe 5 mn a rigoler

par **poun47** Dim 27 Déc 2020 - 22:29

par **MICHMUCH** Lun 28 Déc 2020 - 8:32

t'a loupé qq chose sevi :réfléchi

par **mugeaud** Lun 28 Déc 2020 - 11:50

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
– Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement ! Quand il a terminé, il s’habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte… Il lui demande :
– Qu’est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n’as pas jouit ? Tu en veux encore hein ? C’est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
– Non, non, c’est pas ça. Je suis juste en train d’essayer d’enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

par **poun47** Lun 28 Déc 2020 - 18:49

par **mugeaud** Lun 28 Déc 2020 - 19:02

Une vieille dame de 60 ans au bord d’une plage tient son chapeau sur la tête des deux mains afin qu’il ne soit pas emporté.
Un homme s’approche et lui dit :
– Madame, je suis désolé de vous déranger mais le vent a emporté votre robe.
– Monsieur, si j’enlève mes mains mon chapeau va s’envoler !
– Je comprends, Madame, mais… vous n’avez pas de culotte…
La dame baisse alors les yeux, regarde de nouveau l’homme et dit : – Monsieur, tout ce que vous voyez en bas date de 60 ans, mais ce chapeau, je ne l’ai acheté qu’hier !

par **poun47** Lun 28 Déc 2020 - 19:33

par **mugeaud** Lun 28 Déc 2020 - 20:59

L’abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
– Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
– Oh non mon Père, ce n’est qu’un peu de gaz. J’ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou…
Quelques mois plus tard, l’abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
– Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
– Non non Mon Père, c’est qu’il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j’ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
Six mois plus tard, l’abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l’abbé Nédictine s’approche, se penche vers le bébé et dit :
– Oh le joli petit pet !

par **mugeaud** Mar 29 Déc 2020 - 10:05

Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d’aller voir une prostituée.
En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d’avoir sa première expérience sexuelle.
Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin une semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.
Il décide d’aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que « si il est comme ça, c’est que le lapin qu’on leur a servi au dîner, n’était pas frais… »
Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :
– Voilà, Monsieur le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes œuvres.
Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s’en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit :
– Monsieur le Curé, la prochaine fois que l’on vous servira du lapin qui a cette allure, n’hésitez pas : au bout de la fourchette, mettez une capote !

par **poun47** Mar 29 Déc 2020 - 11:08

par **mugeaud** Mar 29 Déc 2020 - 17:52

Un homme, en vacances au Mexique, décide d’aller dans un bordel.
S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
Pedro :
« Pas de problème senor, va à la chambre 23. »
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pedro.
Voyageur :
« Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça ! »
Pedro :
« Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque. »
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
Voyageur :
« O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus. »
Pedro :
« Hey Maria enlève les verres de contact. »
Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
Voyageur :
« Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun ! »
Pedro :
« Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches. »

par **mugeaud** Mar 29 Déc 2020 - 22:20

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
– Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
– Ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
– A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
– Oui grand mère, lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
– Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
– Maurice : Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

par **mugeaud** Mer 30 Déc 2020 - 10:30

Ca se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l’urinoir d’à côté et remarque l’énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque :
– Dis-donc Rocco, c’est incroyable ! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite ?
Rocco rigole et répond :
– Facile : Tous les soirs avant d’aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t’assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l’appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit… Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux :
– C’est toi Rocco ?

par **poun47** Mer 30 Déc 2020 - 13:35

par **mugeaud** Mer 30 Déc 2020 - 14:42

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus… Ils marchent quand soudain un a envie d’uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l’engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.
L’explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu’il a dans la voiture et commence à le lire.
– « Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes.
– Ça tombe bien c’est un de ceux là !
– « Il faut sucer l’endroit piqué pour aspirer le venin. »
Le premier explorateur demande à son ami :
– Alors que dit le bouquin ? Hein ?
Et son ami répond :
– Ben … que tu vas mourir !

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