blagues

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

Mouaaaaaaaaaaaaaaarfffffffffffffffffff !!!
Ils vont prendre la mouche !!!

alors, là c est bien parti

je signale quand meme que notre président n'est pas la france entiere

ancomex a écrit:Mouaaaaaaaaaaaaaaarfffffffffffffffffff !!!
Ils vont prendre la mouche !!!

Et ils sucent ceptible

qui passe sous la terre a 200km/h????

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

lolo13430 a écrit:qui passe sous la terre a 200km/h????

alors alors une turbo taupe

j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

c'est un cambrioleur qui arrive devant un portail ou il est marqué "attention perroquet mechant"
bien sur il rigole et rentre...
arrivé devant le coffre il dit au perroquet : peuf tu me fait peur tiens..
et la, le perroquet crie : REX , attaque !!!

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

Tu sais , on devient grand , maintenant !!

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

tu es timide!!! ose

sevi a écrit:

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

tu es timide!!! ose

va y elle ne le saura pas !

pinocio a écrit:

sevi a écrit:

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

tu es timide!!! ose

va y elle ne le saura pas !

ça va peut etre marcher avec toi pinocio?

>
> >> Haaaa, la vie de couple....
> >
> >
> >
> >
> >
> >> Une fête est organisée à la
> >
> >> mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y
> >
> >> célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
> >
> >> C'est un couple de paysans rustique mais en pleine
> >
> >> forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph
> >
> >> l'a déjà dépassée.
> >
> >>
> >
> >> Un journaliste du quotidien local,
> >
> >> étonné par la verdeur du couple, interviewe
> >
> >> Joseph et lui demande de lui raconter ce
> >
> >> qu'il fait dans la journée :
> >
> >> « Ben, tous les jours à 7h, on
> >
> >> se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
> >
> >> Alors je me lève je bois le café, puis je vais
> >
> >> donner à manger aux poules, et je vais
> >
> >> m'occuper du potager.
> >
> >> Vers 10h. Je rentre casser la
> >
> >> croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me
> >
> >> fait
> >
> >> un petit truc sexuel.
> >
> >> Après 2 h je vais au bistrot pour
> >
> >> discuter avec les jeunes.
> >
> >> A midi, je rentre déjeuner et
> >
> >> après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un
> >
> >> petit truc sexuel.
> >
> >> Après je m'occupe des brebis
> >
> >> et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud
> >
> >> et, pas toujours, des fois oui des fois non,
> >
> >> Marie me fait un petit truc sexuel.
> >
> >> Ensuite je m'occupe de rentrer
> >
> >> un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne
> >
> >> heure et après Marie, là toujours, me fait un
> >
> >> petit truc sexuel.
> >
> >> Après on dort. Et voilà
> >
> >> c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
> >
> >> Le journaliste est quand même
> >
> >> très étonné et demande à Joseph :
> >
> >> « Est-ce que vous pouvez me dire
> >
> >> un peu plus précisément quels petits trucs elle
> >
> >> vous fait ? »
> >
> >>
> >
> >>
> >
> >>
> >
> >>
> >
> >> « Elle me casse les couilles
> >

pourquoi les belges n'ont plus de sousmarins ???

parcequ'ils ont fait une porte ouverte !!!!


et pourquoi ils vont sur le balcon quand il y a un fort orage avec de la foudre ????


parcequ'ils croivent etre pris en photos !!!!!!

quel est la difference entre un élastique et un homme ???




aucune ,car le matin l'homme s'étire et il péte !!!!!

sevi a écrit:

pinocio a écrit:

sevi a écrit:

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

tu es timide!!! ose

va y elle ne le saura pas !

ça va peut etre marcher avec toi pinocio?

la virginité, c'est comme les mouches sur le dos d'une vache, un coup de queue et on en parle plus

ah ça y est !!!

sevi a écrit:ah ça y est !!!

et alors??

Vraiment trop osée , la blague de Dundee80 !!! Je suis scandalisé !!! j'vais l'dire à Benoît et ses soupapes !!!!!

j'en ai une spéciale pour Marie qui est arrivée hier sur le forum !!
c'est Marie Joseph et Jésus qui cassent la croute à la maison, quand un pigeon arrive et se pose sur le rebord de la fenêtre,
Joseph: Jésus ferme cette fenêtre ta mère va encore se faire engrosser !

Non mais dis donc pinocio, tu crois quand même pas que je vais faire " un truc sexuel" comme dis je sais plus qui!! avec un pigeon?

Je vois que c'est ma fête ici, attendez que je vous taquine aussi : messieurs..

Juste une petite:
Pourquoi les hommes pencent la tête quans ils réfléchissent?
Et bien c'est pour que leurs 2 neurones entrent en contact!

Bien fait:à on me cherche on va me trouver..

marie86 a écrit:Non mais dis donc pinocio, tu crois quand même pas que je vais faire " un truc sexuel" comme dis je sais plus qui!! avec un pigeon?

Je vois que c'est ma fête ici, attendez que je vous taquine aussi : messieurs..

Juste une petite:
Pourquoi les hommes pencent la tête quans ils réfléchissent?
Et bien c'est pour que leurs 2 neurones entrent en contact!

Bien fait:à on me cherche on va me trouver..

attends je vais te chercher !!
les femmes c'est comme les pantoufles: on est bien dedans, on aime pas sortir avec !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

une blague a cette heure !
Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

sevi a écrit:une blague a cette heure !
Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

au moins lui n'a jamais les doigts gelé,bon bien sur ,dans certains cas ,ca ne doit pas rigoler tous les jours,je vais d'ailleurs envoyer un MP a SPP,pour le prouver,elle mettra les photos si elle ne les juge pas trop beurkkkkk,je previens ,je ne connais pas ces dames!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour ces messieurs!

C'est l'histoire d'un homme ( aimant beaucoup les femmes) qui se rend compte un jour que l'une de ses coucoug.... est gonflée et toute noire!
Inquiet, il va consulter un médecin, qui l'examine et lui dit: c'est grave Monsieur, il va falloir l'enlever!
Stupeur du type !

Il décide de consulter un autre médecin, puis un troisième et toujours la même réponse: il faut amputer!
C'est vous dire que ce charmant monsieur a un choc, il ne veut pas finit "handicapé".
Son moral est au plus bas, et un jour il rencontre un de ses amis et lui parle de son problème et de ce qui l'attend. Son ami lui dit: ah mais je peux sans doute t'éviter de te faire enlever ta coucoug...., j'ai l'adresse d'un bon docteur mais il est en Amérique du Sud.
L'autre de demander s'il est efficace de noter l'adresse et hop il s'envole pour la forêt amazonienne.

Arrivé dans là bas, on le guide dans une petite case où il voit un "guerisseur"
Le guérisseur lui dit ( enfin lui fait comprendre par des gestes et quelques mots) qu'il doit lui montrer où il a mal, notre homme s'exécute. Le guérisseur, dit des incantations, fait bruler des herbes et des plantes dont lui seul a le secret....
Il lui fait signe que c'est finit et que bientôt il sera guérit!

Bientôt demande notre homme?
-oui bientôt
- et pas besoin de couper?
-- non non répond le guérisseur car cela tomber tout seul!!!

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige :
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera !

je suis parti a lourdes avec ma femme....pas de miracle, je suis revenu avec

on compare souvent le mariage a une loterie, c'est une erreur car a la loterie parfois on peut gagner

que faisiez vous avant de vous marier ?? avant, je faisai ce que je voulais !

ma femme et moi avons été heureux 25 ans, c'est a cet âge là que nous nous sommes rencontrés

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes a 90% ??
le gâteau de mariage...

quelle est la différence entre une femme et une otarie ??
l'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
l'autre est un mammifère marin...

comment congèle t'on de la morue ?
en tirant les couvertures a soi

comment réparer la montre d'une femme ?
pourquoi la réparer, il y a une horloge sur le four !

dieu créa la terre et vit que c'était beau
dieu créa les animaux et vit que c'était beau
dieu créa les plantes et vit que c'était beau
dieu créa l'homme et vit que c'était beau
dieu créa la femme et ce dit bof, elle se maquillera

encore ??

quelle est la femme idéale ??
une jolie blonde, nymphomane, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop !

quel est la différence entre un meurtrier et un homme venant de faire l'amour ??
aucune, il ne save pas comment se débarrasser du corps

DAVID quand meme!!!! je suis outré....
quelle est la différence entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fais l'amour...... avant, il a le sang qui boue et après il a le bout qui sent!

les femmes c'est comme les tornades, elles arrivent toutes chaudes et humides..... et elles repartent avec ta bagnole et ta baraque

ah c'est la guerre que vous voulez? et bien vous l'aurez attendez que je recherche des blagues grr

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

voici un exemple de panneau belge !!!!!

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner.

Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.


Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'

un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"