blagues

Rappel du premier message :

Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs ...) donc hein!

gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

> Mme TAUBIRA visite une école primaire.
> > > > > > > > > > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > >
> > > > > > > > > > > Un petit garçon se lève et propose :
> > >
> > > > > > > > > > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
> > >
> > > > > > > > > > > Une petite fille lève la main :
> > > > > > > > > > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > > > > > > > > > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
> > >
> > >
> > > > > > > > > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > >
> > > > > > > > > > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > >
> > > > > > > > > > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

    très bon !

       

trop bon  

il y en a qui ont la banane ici  

Le sexe sous la douche.


Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le compte de la firme Unilever

(Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),

il apparait que les maghrébins représentent

le plus grand groupe pratiquant l'accouplement

sous la douche.
> >
> > La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.


> > Les autres (7,4%)

n'ont pas encore séjourné en prison...

LA GÉOGRAPHIE DE LA FEMME
_entre 15 et 18 ans,la femme est comme l'Afrique: a moitié sauvage, naturellement belle. c'est la mine d'or que tous veulent explorer
_entre 19 et 21 ans,la femme est l'Amérique : développée et ouverte à tout genre de négoce.le marché est conquis par le plus conquérant.
_entre 22 et 25 ans la femme est comme l'Italie:sensuelle, décontractée, épanouie. convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment au sérieux. c'est elle qui dicte ses principes.
_entre 26 et 34 ans, la femme est comme la France: fière d'elle, elle se prend pour le nombril du pape,car elle est un territoire enviable que plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher fortune.
_entre 35 et 40 ans la femme est comme la Yougoslavie:la guerre est aujourd'hui perdue. les erreurs du passé la hante. de gros travaux de reconstruction doivent être lancé. Désormais flexible,la porte est ouverte à tous ceux qui voudraient y investir.
_entre 41 et 45 ans, la femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrôlées . mais le climat froid décourage les visiteurs.
_entre 46 et 50 ans, la femme est comme la Mongolie: un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas plus d'avenir . elle raconte son histoire au passé.
_après 50 ans, la femme est comme l'Afghanistan: tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut y aller.... même pas les alliés d'hier.

Spoiler:

c'est nul ça !!c'est un hoax  

Un petit garçon demande :
> > > > > > > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > > > > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:

> > > > > > > > > Alors, les vieux, on jardine ?

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
> > >
> > > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > >
> > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
> > > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > >
> > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
> > > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
> > > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > > recrache la pièce.
> > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
> > > retourne à sa table sans dire un mot.
> > >
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement,
> > > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
> > > cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
> > > Elle demande :
> > > " Vous êtes Médecin ? "
> > > " Non Madame, mais je suis un professionnel...
> > > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > > A ce titre, mes collègues et moi
> > > pratiquons cette opération tous les jours.
> > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
> > > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule ,mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pour la fécondation avec la femelle.
Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement............
Et après ça tu te demandes pourquoi l'eau de mer a un goût salé ......
Bonne baignade !!
On sait pourquoi le leader mondial du sel de table s’appelle: LA BALEINE!!!!
 

ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

En comparaison, faites la proportion sperme/eau avec un couple en "acrobatie" dans une baignoire....

Homme 1, Baleine bleue 0    

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

oh p....n elle est salée celle là

wild a écrit:oh p....n  elle est salée celle là

ah tu trouves aussi toi ??  

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

 

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

 

p'tite chochotte  

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

chacun son truc!!!

bastien a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

chacun son truc!!!

et alors c'est salé aussi??  

tiens ,
les femmes c'est comme le café , au début ça excite mais rapidement ça énerve

tine2 a écrit:

bastien a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

chacun son truc!!!

et alors c'est salé aussi??  

sans plus     

tine2 a écrit:

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

 

p'tite chochotte   

surement   c'est quand meme pas appétissant je sais pas comment vous faites   

pas appétissant???? faut se remettre dans le feu de l'action

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

 

p'tite chochotte   

surement   c'est quand meme pas appétissant je sais pas comment vous faites   

   alors là entendre ça de la part d'un jeune comme toi ça me fait marrer
il n'y a pas a dire sur ace tout est bon pour lancer un débat  

ben la "mou(il)le" c'est salé aussi hein .   

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

CAMZ61 a écrit:

tine2 a écrit:

bastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????  

parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????   

rien ne t’empêche d'y goûter aussi  

 

p'tite chochotte   

surement   c'est quand meme pas appétissant je sais pas comment vous faites   

ce qui est chiant c'est quand elles font la grève de la faim !

elles avalent pô !

Proposition indécente...
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

Perfection…

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.

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La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...


Continuez de descendre





(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )
/
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.



Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN !!!

      il est mignon le guy       

Après les blondes... Le blond
> > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?

Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.

La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.

Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

>
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
>  Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
>  Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
>     P...
>    E...
>    N...
>    I...
>    S...
>  
> Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

>                                  
>   Trop court....Accès refusé...!
comme quoi il ne faut jamais être trop sûr de soi