blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

sevi a écrit:change rien ,surtout avant d'aller au lit

si ça peux t'aider a passer une bonne nuit

c'est un peu tôt !

sevi a écrit:c'est un peu tôt !

normal tu te lève pas a 6h du mat!!

6 h 05

sevi a écrit:6 h 05

a voir !!!!! je t'appelle a 6h alors

il y a pas de soleil, les paneaux photo. ne fonctionnent pas pour faire marcher mon tel .

sevi a écrit:il y a pas de soleil, les paneaux photo. ne fonctionnent pas pour faire marcher mon tel .

mauvaise excuse t'as pas ton rayon de soleil a coté de toi pour recharger ta batterie

j'ai qu'une batterie ,t'as pas bien regardé

http://www.paperblog.fr/4127666/la-vache-qui-lechait-les-fesses-de-son-agriculteur/

ça vache est amoureuse ça copine doit lui faire la gueule passez derriere une vache bofffffffffffffffff

la copine a peut être les mains plus douces

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : -"De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : -"Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : - "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ...
Personne ne posera la question pour les arabes !".

c'est pas beau de se moquer des anciens

c'est comme ça qu'une grand mère suicidaire s'est tiré une balle dans le genou gauche car son médecin lui avait dit que le coeur se trouvait sous le sein gauche

pat51 a écrit:c'est comme ça qu'une grand mère suicidaire s'est tiré une balle dans le genou gauche car son médecin lui avait dit que le coeur se trouvait sous le sein gauche

Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».


Les salauds lui ont envoyé une loupe !

tine2 a écrit:http://www.paperblog.fr/4127666/la-vache-qui-lechait-les-fesses-de-son-agriculteur/

Avec le bon accent

tine2 a écrit:http://www.paperblog.fr/4127666/la-vache-qui-lechait-les-fesses-de-son-agriculteur/

Avec le bon Accent Alsacien mdr

Un petit " Po aime"

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> > > > > > >
> > > > > > > Mignonne, allons voir si l'arthrose
> > > > > > > Qui ce matin, tant m'ankylose
> > > > > > > Depuis qu'a sonné mon réveil
> > > > > > > Pour clore une nuit de sommeil
> > > > > > > Aura perdu de sa vigueur
> > > > > > > Après un footing d'un quart d'heure.
> > > > > > > Las ! Voyez comme sont les choses,
> > > > > > > Il faudrait que je me repose.
> > > > > > > Mes maux, loin de se calmer
> > > > > > > Las, las, ne cessent d'empirer
> > > > > > > Ô vraiment, marâtre nature
> > > > > > > Avec l'âge la douleur perdure !
> > > > > > > Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
> > > > > > > Tandis que votre âge fleuronne
> > > > > > > En sa plus verte nouveauté
> > > > > > > Avant que ne ternisse votre beauté,
> > > > > > > Pour assouvir toutes envies
> > > > > > > Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

>

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.

Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.

Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"

1ère Nonne : "Adam et éve"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"

2ème nonne : "Une Pomme"

Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"

Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"

... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:

- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:

- Vas-y dis toujours...

- Ta petite culotte est bleue!

- Et comment sais-tu ça?

Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"

Alors la fille lui dit:

- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:

- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte

Et la soeur lui répond:

- J'en ai pas!

Alors le gars soupire un grand coup et dit:

- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...

tine elle est comme ça ta soeur

bb85 a écrit: tine elle est comme ça ta soeur

alors là effectivement j'ai une soeur mais qui est mon opposé
aucune ressemblance (heureusement car une comme moi dans la famille ça suffit!)

et avec les hommes elle est comme ça

bb85 a écrit: et avec les hommes elle est comme ça ou comme ça

plutot la première version (c'est une patronne!!)

et pour toi tu repond la 2eme version

bb85 a écrit:et pour toi tu repond la 2eme version

j'ai juste dis qu'on était opposée mais j'ai pas dis que je suis dans la 2 ème version

j attend ta version peut etre tres tendre et calin je ne trouve pas

Après l'amour...
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torrides...

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules. Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, il se tourne vers elle et lui demande :

-"Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"

Elle lui répond :

-"Les miennes me manquent terriblement depuis mon opération !".

ça c'est des choses qui arrivent a notre époque:77:

une petite fille arrive a l'école avec son petit chat dans les bras;la maitresse lui dit ,

cerise,tu sait bien que les animaux ne sont pas acceptés a l'école

la petite fille toute triste: ben c'est de faute à mon papa,ce matin,je l'ai entendu dire dans la chambre;

dés que la petite sera partie a l'école"j'te bouffe la chatte"

Un couple de randonneurs
> > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > Parfait, nous campons ici !

Dans un bar ...
> > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> > > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
> > > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > > Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> > > je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

La beauté de la mariée
> > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> > > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> > > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> > > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > > Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

tine2 a écrit: ça c'est des choses qui arrivent a notre époque:77:

c'est pour cela depuis je m'entraine mais bon je dois progressé pour score est de 12 /16 la première fois je voudrai savoir si vous êtes meilleure que moi parce que je me suis fais peur plusieurs fois !!!

http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/#

12/16 aussi

mieux 14/16

13 /16 je me suis fait e.....r 3 fois

tof a écrit:12/16 aussi

Le pire c'est que je viens de refaire le test une 2ème fois et je suis encore à 14/16


http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/#

et bin je suis vraiment mauvais po foutu de reconnaître une nana je fais que 8

guy37 a écrit:et bin je suis vraiment mauvais po foutu de reconnaître une nana je fais que 8

tu es trop matinal

11/16 normal je suis une femme donc

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, tu diras 1 Pater et 3 Ave.

polo40 a écrit:13 /16 je me suis fait e.....r 3 fois

Idem!!! mais c'est bon pour cette fois-ci ça n'a pas fait mal !

peffff 13/16 un coup a etre dans la merd......