blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

trop fort !!!

centkght a écrit:trop fort !!!

quoi, l'odeur du poisson????

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

alors c'est dans un asile psychiatrique .
deux fous , martine et thierry se promenent le long de la piscine .
martine glisse et tombe a l'eau , thierry enleve sa chemise , ses chaussures et se jette a l'eau .
il sort martine de l'eau ...

ayant apris cela , apres un entretien avec le directeur de l'hopital psychiatrique et les infirmiers .
ils se disent que thierry , apres son geste , est quand meme guerri , et il va lui dire .

thierry , j'ai une bonne nouvelle , tu es guerri et tu va pouvoir sortir .
mais j'ai aussi une mauvaise nouvelle .

martine c'est pendue tout a l'heure avec sa ceinture de peignoir !!!!
bah non , c'est moi qui l'a mis a secher ???

la bière sans alcool a été inventée pour ceux qui n'aiment pas être saouls mais qui aiment bien pisser !

baba a écrit:la bière sans alcool a été inventée pour ceux qui n'aiment pas être saouls mais qui aiment bien pisser !

c'est comme le café décaféiné

Voici la dernière intervention de chirurgie esthétique "tendance"
SE FAIRE REMONTER LES FESSES ....

D'accord, mais .............. MAIS PAS TROP !!!
[url=https://servimg.com/view/13276783/425]

deux spermato discutent tranquillement quand l'un se plain d'avoir mal au cul l'autre repond normal tu est assi sur une molaire

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Encore du vécu ?

tof a écrit:Encore du vécu ?

t'as jamais essayé toi?

La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle... Elle montre la photo d'un sein et demande à la classe ce que c'est. Un petit garçon lève la main et dit : ça c'est un nichon et ma mère en a 2. La maitresse dit : très bien et montre ensuite la photo d'un pénis. Le même petit garçon lève la main et dit : ça c'est une bite... Mon papa en a 2. Une de 5 cm pour pisser et une autre de 20 cm pour laver les dents de maman...

tine2 a écrit:

tof a écrit:Encore du vécu ?

t'as jamais essayé toi?

Non,c'est moi qui prendrais une claque

tof a écrit:

tine2 a écrit:

tof a écrit:Encore du vécu ?

t'as jamais essayé toi?

Non,c'est moi qui prendrais une claque

là tu rates le meilleur

tine2 a écrit:

tof a écrit:

tine2 a écrit:

tof a écrit:Encore du vécu ?

t'as jamais essayé toi?

Non,c'est moi qui prendrais une claque

là tu rates le meilleur

On se marie pour le meilleur et pour le pire
Va savoir si c'est le pire ou le meilleur qui reste a venir

1 mec à la gueule abimé rencontre 1 ami à lui.
-Qu'o ki t'arrive tizote?
-Ché m'femme!!! Elle etot in mini jupe elle s'pincho din
zin congélateur pour prinde quédquosse alors mi ché po chki m'a prin j'ai pon resisté et vla ti pa que j'la prin par derrière, elle guelo comme eune vak. Elle attrape un gigot congelé et elle me l'colle din m'gueule.
-BAH alors elle aime pas l'sexe eut femme?
-Bin si mais pon à AUCHAN....

la pharmacie de Larmor-Plage...... trop fort les bretons !!!!

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...

SHAMPOING

gégé 81 a écrit:SHAMPOING

je suis sûr que tu es un fervent de mots croisés
mais quand on me connait bien on doit bien se douter qu'il se cache une connerie dans la réponse
toi tu as fourni la réponse intellectuelle
et moi je te donne la réponse spéciale tine
une BRANLETTE car ça finit toujours par un jet
gégé

tine2 a écrit:

gégé 81 a écrit:SHAMPOING

je suis sûr que tu es un fervent de mots croisés
mais quand on me connait bien on doit bien se douter qu'il se cache une connerie dans la réponse
toi tu as fourni la réponse intellectuelle
et moi je te donne la réponse spéciale tine
une BRANLETTE car ça finit toujours par un jet
gégé

Ce n'est qu'une histoire de G, jet, gégé

gégé 81 a écrit:

tine2 a écrit:

gégé 81 a écrit:SHAMPOING

je suis sûr que tu es un fervent de mots croisés
mais quand on me connait bien on doit bien se douter qu'il se cache une connerie dans la réponse
toi tu as fourni la réponse intellectuelle
et moi je te donne la réponse spéciale tine
une BRANLETTE car ça finit toujours par un jet
gégé

Ce n'est qu'une histoire de G, jet, gégé

C'était un point qu'il fallait signaler !!!!!

Dans les galeries du Louvre....
Un homme pas très élégant est escorté par trois autres qui s'arrêtent devant les œuvres et lui donnent des explications.
Arrivés devant une toile, l'homme se tourne vers ses guides et demande :
-" C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube.... !!!
L'un des accompagnateurs dit :
-" Mais monsieur Ribery, c'est un Van Gogh."
Ils poursuivent leur visite et devant une autre toile, Ribery lève les épaules et dit :
-" C'est quoi ce guignol en couleurs? Qui qu'à pu peindre une merde pareille ?"
-" C'est Pablo Picasso !"

L'équipe continue son trajet et tout d'un coup Ribéry tombe en arrêt.
-" Et cette merde, là c'est quoi ?"
En chœur les trois accompagnateurs :
-"C'est un miroir, Monsieur Ribery...."

tine grande consommatrice de pile

guy37 a écrit: tine grande consommatrice de piles

c'est pour relancer l'économie ! mais pas de pile

tine2 a écrit:Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...

et un mot de quatre lettres qui finit toujours par le Q ?

ivanquoi a écrit:

tine2 a écrit:Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...

et un mot de quatre lettres qui finit toujours par le Q ?

tine

Les piles plz

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

tine2 a écrit:

ivanquoi a écrit:

tine2 a écrit:Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...

et un mot de quatre lettres qui finit toujours par le Q ?

tine

bravo bonne reponse

ivanquoi a écrit:

tine2 a écrit:

ivanquoi a écrit:

tine2 a écrit:Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...

et un mot de quatre lettres qui finit toujours par le Q ?

tine

bravo bonne reponse

je me connais bien

guy37 a écrit:

quel con !!

Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

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https://www.agri-convivial.com/viewtopic.forum?t=31015