blagues ...

par Invité Sam 29 Jan - 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par Invité Sam 24 Déc - 8:10

par **lagaff3** Sam 24 Déc - 18:03

par **lagaff3** Sam 24 Déc - 18:05

par **lagaff3** Sam 24 Déc - 18:13

par **tine2** Sam 24 Déc - 21:21

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=09-Voila-pourquoi-j%27ai-perdu-mon-boulot.gif&rubriqueDuPps=Au-boulot

par Invité Sam 24 Déc - 21:27

on dira ce qu'on veut sur les pédophiles mais eux au moins ils roulent lentement devant les écoles ...

par **tine2** Sam 24 Déc - 21:35

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=07-Voici-de-bonnes-occasions-de-dire-merde.gif&rubriqueDuPps=Pps-insolites

par Invité Sam 24 Déc - 21:44

http://www.viedemerde.fr/?page=1

ça console .

par **tine2** Ven 30 Déc - 20:07

HISTOIRE DE FILLES
> C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
> - Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> > > > >> > >>
> - Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> > > > >> > >>
> - Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue...

par **tine2** Ven 30 Déc - 20:09

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > >
> > > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > > > - "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
> > > > L'ivrogne répond :
> > > >
> > > >
> > > > - " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

par Invité Sam 7 Jan - 9:15

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son
docteur en se plaignant de
problèmes suite aux très nombreux rapports
demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2
semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son
pyjama, un ruban marqué : TVA.>
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard,
sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban
semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

par **tine2** Sam 7 Jan - 9:41

guy37 a écrit:Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son
docteur en se plaignant de
problèmes suite aux très nombreux rapports
demandés par sa femme.- Abstenez-vous durant 2
semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son
pyjama, un ruban marqué : TVA.>
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
- Testicules Vides Aujourd'hui !
Quelques jours plus tard,
sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban
semblable, aussi marqué : TVA.
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
- Thérèse Va Ailleurs !

génial

par **philaubers** Dim 8 Jan - 16:33

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir

et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs.

Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser.

J’ai été honnête et je lui ai dit : ‘Non pas vraiment, c’est la première fois!

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce.

Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place.

Je devais avoir l’air confus …

Elle a jeté un coup d’oeil autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.

‘Un instant’ dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l’arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

“Est-ce que je t’excite ?” m’a t-elle dit.

Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.

Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le bureau.

‘Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps’ qu’elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle.

C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps.

Elle m’a regardé un peu déçue.

‘Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?’ dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce …

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

par **nonord** Dim 8 Jan - 16:38

very good philo

par **cereal.be** Dim 8 Jan - 19:55

nonord a écrit: very good philo

par **tine2** Dim 8 Jan - 20:06

mister ace se dévergonde avec la pharmacienne du village

par **wild** Dim 8 Jan - 20:14

philau , t'es en plein fantasme . blagues ... - Page 3 1040040804

par **tine2** Dim 8 Jan - 20:38

> Hier soir j’ai été cambriolé,
> des voyous sont entrés et ils ont presque tout volé
> Mon chien qui aurait dû m’alerter, n'a même pas aboyé !
> C'est la raison pour laquelle je l'offre !!!
> Je ne veux plus de chien à la maison
> Je préfère installer une bonne alarme,
> Je crois que c'est plus sûr !!!!
>
>
> Si intéressé voici une photo
blagues ... - Page 3 Chien10

par **philaubers** Dim 8 Jan - 21:25

tine2 a écrit:> Hier soir j’ai été cambriolé,
> des voyous sont entrés et ils ont presque tout volé
> Mon chien qui aurait dû m’alerter, n'a même pas aboyé !
> C'est la raison pour laquelle je l'offre !!!
> Je ne veux plus de chien à la maison
> Je préfère installer une bonne alarme,
> Je crois que c'est plus sûr !!!!
>
>
> Si intéressé voici une photo

c'est le chien de mon copain agrifrom! blagues ... - Page 3 388366507

par Invité Jeu 12 Jan - 9:05

Prends ta calculatrice,
> >
> > Mets ta pointure de chaussures et x5,
> >
> > Puis tu rajoutes (+ 50),
> >
> > Tu multiplies le total ( x20),
> >
> >
> >> > Puis au total tu rajoutes (+1012),
> >
> > Puis du total tu soustrais (- ton année de naissance)...
> >
> >
> >> > Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres, les 2 premiers c'est ta
> > pointure de chaussures... et les 2 derniers c'est ton âge
> >
> > - C'est trop délire !!!!..

par Invité Jeu 12 Jan - 9:32

ouais,ça marche Very Happy

par Invité Dim 22 Jan - 7:44

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Chez Le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

par **alain** Dim 22 Jan - 8:32

Dans un bureau en Afrique du nord :
Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...

par **PatogaZ** Dim 22 Jan - 8:42

par **philaubers** Dim 22 Jan - 9:43

cerisalo a écrit:Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Chez Le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

la derniére est extra!

par Invité Lun 23 Jan - 7:00

A l'hôpital, un vieux
> > monsieur couché dans son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :> >
> > "Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "> >
> > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande
> > :> > "Non, mais ça ne va pas de crier de la
> > sorte...................... > > Mais, c'est quoi cette odeur
> > d'urine ? ? ? "> > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils
> > sont complètement mouillés :> > "C'est dégoûtant ! Vous auriez
> > dû demander le pistolet..."
> >
> > > >
> > "Voilà, c'est
> > le mot que je cherchais !"

par Invité Lun 23 Jan - 7:02

par Invité Lun 23 Jan - 7:03

par Invité Lun 23 Jan - 7:06

> De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .> > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas ... Nicolas ... > > Sarkozy n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!> > il prête mieux l'oreille et il entend : Amènes-moi un cheval > > Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à Hollande ...> > Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!> > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..> > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, Hollande rit très fort: je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..> > Mais soudain la voix reprend: Nicolas ... Nicolas ... > > HOLLANDE et SARKOZY écoutent et la voix reprend:> > ....Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dis:> "UN CHEVAL pas un ANE !!!"

par **tekila** Mar 24 Jan - 0:15

Subject: L'informatique !!

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et
j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui
prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0
s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que
j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou rugby du dimanche soir 5.0
ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de
revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de
désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien
les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui
je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la
plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent
de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que
Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION
COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations,
desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au
bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous
devrez ensuite utiliser la commande :\faire_des_excuses.exe/fleurs pour que le
programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant,
mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille
d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0.
comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie1.1. Ces
programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des
dommages irréversibles dans le système.

Le responsable informatique

par **wild** Mar 24 Jan - 14:27

différentes visions des choses . point

par **wild** Mar 24 Jan - 14:37

[url=

Dinner Date - Buzz

]

Dinner Date - Buzz

[/url]

par **tine2** Mer 25 Jan - 9:41

https://youtu.be/vC4D2Er3q0w

par **tine2** Mer 25 Jan - 9:43

une autre dans la même série
https://youtu.be/eRO_vlVQZ9g

par **tof** Mer 25 Jan - 13:24

C'est bien
La Mayenne se modernise moque

par Invité Mer 25 Jan - 14:22

UN PEU DE GENEALOGIE …
C'était son Père ?
> > Pourquoi ne sommes nous pas mieux informés, merde.... alors...?
blagues ... - Page 3 Le_par10

par Invité Mer 25 Jan - 16:16

PETIT POEME DE SAISON...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes..

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale…

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

par Invité Mer 25 Jan - 16:18

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

par Invité Mer 25 Jan - 16:22

cerisalo a écrit:PETIT POEME DE SAISON...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes..

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale…

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

par Invité Mer 25 Jan - 16:40

vashkyriE a écrit:
cerisalo a écrit:PETIT POEME DE SAISON...

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes..

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale…

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

ou la gastro

par Invité Jeu 26 Jan - 9:32

par **tine2** Sam 28 Jan - 9:42

> > > > Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier...
> > > > > > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > > > > >
> > > > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > > > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : - "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux
bons pieds
> > > > > > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > > > > - "C'est pas mes bottes".
> > > > > >
> > > > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
> > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > > Elle dit alors :
> > > > > > - "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot
> > > > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > > - "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > >
> > > > > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > > > - "Où sont tes gants?".
> > > > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > > > - "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

par **tine2** Dim 29 Jan - 14:10

C'est mieux d'en avoir une petite ! ADULTES SEULEMENT ..................................>
> > > > > > > > > > > > ADULTE S
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Parfois, c'est mieux d'en avoir une PETITE
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > je vous assure
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Si, SI

blagues ... - Page 3 Att00010

par **tine2** Dim 29 Jan - 14:12

Il était une fois une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
> > > > > > >
> > > > > > > La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup le français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
> > > > > > >
> > > > > > > Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants.

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
> > > > > > > Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...!
> > > > > > >
> > > > > > > Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
> > > > > > >
> > > > > > > Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..!
> > > > > > >
> > > > > > > Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
> > > > > > >
> > > > > > > Le 3ième jour, la dame eu besoin de saucisses.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle amena donc son mari chez le boucher ....
> > > > > > >
> > > > > > > Pourquoi ???

À quoi pensiez vous bande de pervers?
> > > > > > > Son mari parle Français.

par **tine2** Lun 30 Jan - 20:41

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen
> >
> > Je lui aurais donné 100%
> >
> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
> > * Sa dernière bataille
> >
> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
> > * Au bas de la page
> >
> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
> > * Liquide
> >
> > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
> > * Le mariage
> >
> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
> > *Les examens Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
> > * Un dîner ou un souper
> >
> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
> > * L'autre moitié
> >
> > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
> > * Elle va devenir humide
> >
> > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
> > * Il dort la nuit.
> >
> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
> > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
> >
> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
> > * De grandes mains
> >
> > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
> > * Aucun car, le mur à déjà été construit.
> >
> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
> > * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

par **tine2** Lun 30 Jan - 22:01

Au cours d une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Apres avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe a la porte:
Y-a quelqu un ?
Ouaip ! Qui est la ?
Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
Alors demande donc a ton père...
Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
Et ben demande a ta mère alors
Maman est sortie quand grand-père est rentre...
P tain de merde ! Bon demande a ton grand-père de venir alors...
C est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre...
Bon alors appelle ton grand frère...
Ben il est sorti quand je suis rentre...
Cre non de Diou.......Mais bon sang de bon sang, vous n êtes jamais en
famille chez vous ?
Ben si, a la maison...mais pas ici ! Ici c est les chiotes!!!

par Invité Lun 30 Jan - 22:07

par **tine2** Lun 30 Jan - 22:13

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même
armoire.

le fils : fait sombre ici.
l homme : ouais c est vrai
le fils : j ai un ballon de foot
l homme : content pour toi
le fils : tu veux l acheter
l homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l homme : ok, combien
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l armoire, en
compagnie de l amant de sa mère

le fils : fait sombre ici
l homme : ouais c est vrai
le fils : j ai des super baskets
l homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c est inadmissible d arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n ont jamais coûté ce prix là, je t amène à l église pour te confesser.

Le père amène son fils à l église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t arrête tes conneries

par **tine2** Mar 31 Jan - 20:38

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A essayer!
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> > > > > J'aurais jamais pensé à ça ....Vous m'en donnerez Des nouvelles !
> > > > >
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> > > > > cid:F073EBD2-C21D-4D44-89E8-B8DA2874D89A
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> > > > > Voici une recette qui utilise du popcorn pour la farce. Pensez-y, c’est la recette parfaite pour ceux qui, comme moi, NE savent jamais quand Le poulet EST vraiment bien cuit, et non sec.
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> > > >
> Essayez-la!
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> > > > > POULET FARCI AU POP-CORN
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> > > > > · Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs.)
> > > > > · 1/4 tasse de beurre fondu
> > > > > · 1 tasse de farce du commerce (stove ou celui que vous utilisez)
> > > > > · 1 tasse de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's Low Fat™)
> > > > > · Sel, poivre, fines herbes au goût
> > > > >
> > > > > Préchauffez Le four à 350° F/180°C.
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> > > >
> Badigeonnez généreusement Le poulet avec Le beurre, Le sel, poivre, etc.
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> > > >
> Comblez l’intérieur du mélange de farce et de maïs.
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> > > >
> Écoutez Le bruit que Le maïs fait quand IL commence à éclater.
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> > > >
> Quand Le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et
> > > > > Que Le poulet s’envole à travers la pièce, c’est prêt !

par **tine2** Mar 31 Jan - 20:48

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