allez les filles lachons nous!!!

Rappel du premier message :


En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.

c'est pour baba ça

vous savez pourquoi les femmes ont la ménopause......... et ben pour guarder du sang pour les varisses pardis!!

paskal a écrit:quand une femme arrives 40-50 ans, elle est en fin de course, il faut la remplacer par une plus jeune...c'est comme les voiture quand ça a trop de km et pas mal usée, faut passer a du neuf

désolé de te contredire mais mieux vaut une femme d'age mur et réfléchie avec de l'expérience (très important ça!!)que petite jeunette qui ne saura pas par quel bout te prendre et qui te videras les bourses et te laisseras a sec

tine2 a écrit:

paskal a écrit:quand une femme arrives 40-50 ans, elle est en fin de course, il faut la remplacer par une plus jeune...c'est comme les voiture quand ça a trop de km et pas mal usée, faut passer a du neuf

désolé de te contredire mais mieux vaut une femme d'age mur et réfléchie avec de l'expérience (très important ça!!)que petite jeunette qui ne saura pas par quel bout te prendre et qui te videras les bourses et te laisseras a sec

tine

tine2 a écrit:qui ne saura par quel bout te prendre

tine2 a écrit:qui te videras les bourses

tine2 a écrit:et te laissaras à sec

Bravo tine, bien répondu.


une petite pour prouver que lorsque les neurones masculins sont "en bas" ils ne remontent pas vite au cerveau..................

Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"

vous me faite bien rire toutes les 3

paskal a écrit: vous me faite bien rire toutes les 3

Vaut mieux rire que pleurer

tine2 a écrit:

paskal a écrit:quand une femme arrives 40-50 ans, elle est en fin de course, il faut la remplacer par une plus jeune...c'est comme les voiture quand ça a trop de km et pas mal usée, faut passer a du neuf

désolé de te contredire mais mieux vaut une femme d'age mur et réfléchie avec de l'expérience (très important ça!!)que petite jeunette qui ne saura pas par quel bout te prendre et qui te videras les bourses et te laisseras a sec

Tine, pourquoi si peu d'ambition pour nous les hommes???
C'est pourtant simple, une zeunette avec savoir-faire



En fait, l'important pour les ôms,

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots
par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi

Les hommes , c'est comme de l'essence:
-Des pieds à la ceinture, c'est du super,
-de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
-des épaules à la tête, c'est du sans plomb...

Pourquoi les hommes on t'il les jambes arquées?
-Les choses sans importance sont toujours mise entre parenthèses...

Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.

Pourquoi les mantes religieuses tuent-elles leur mâle après la fécondation ?

[quote="leela"]Pourquoi les mantes religieuses tuent-elles leur mâle après la fécondation ?


Parce que le mâle n'a pas rempli le frigo avant de baiser

[quote="electron"]

leela a écrit:Pourquoi les mantes religieuses tuent-elles leur mâle après la fécondation ?


Parce que le mâle n'a pas rempli le frigo avant de baiser

Non

Pour ne pas les entendre ronfler

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

david24 a écrit:leela, tu te répète, (9 posts plus haut....)

Excuse ; pas fait gaffe : il y en a trop sur le sujet

david24 a écrit:leela, tu te répète, (9 posts plus haut....)

Excuse ; pas fait gaffe : il y en a trop sur le sujet

ouh la la ! pourquoi ça l'a mis deux fois ?
David va me redire que je me répète......

une lapine se promène dans la campagne..... elle est toute gaie, sifflotte, c'est le printemps...elle est étourdie...
elle traverse une voie ferree, lorsque soudain un train passe et lui coupe la queue!! ohh ma p'tite queue, ma p'tite queue s'ecrie t'elle!!!!
se penchant pour la ramasser,crac, un autre train passe et lui coupe la tete..
moralitee: les lapines c'est comme les femmes, beaucoup perdent la tete pour un petit bout de queue....

bobby a écrit:une lapine se promène dans la campagne..... elle est toute gaie, sifflotte, c'est le printemps...elle est étourdie...
elle traverse une voie ferree, lorsque soudain un train passe et lui coupe la queue!! ohh ma p'tite queue, ma p'tite queue s'ecrie t'elle!!!!
se penchant pour la ramasser,crac, un autre train passe et lui coupe la tete..
moralitee: les lapines c'est comme les femmes, beaucoup perdent la tete pour un petit bout de queue....

je connaissais ,mais avec une souris !

La différence entre une femme et une poubelle?
Aucune
On la remplie tte la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche soir.

agricoolteur a écrit:La différence entre une femme et une poubelle?
Aucune
On la remplie tte la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche soir.

Mince j'avais oublié c'est les poubelles ce soir , merci !!!

Les 4 animaux pour rendre une femme heureuse : une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon au lit et un pigeon pour tout payer !!!! Mais le plus souvent elles ont une panda dans le garage, des mites dans le placard, un porc au lit et un rat pour rien payer !!!!!!..

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Chantounette a écrit:Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

même pas vrai

Spoiler:

Les hommes, et leur manière de faire ... pipi


Le type sociable --> il se joint à ses amis pour une pisse, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.



Le type gêné --> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.


Le type nerveux --> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.


Le type bruyant --> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.


Le type stupide --> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.


Le type talentueux --> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.


Le type lunatique --> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.


Le type enfantin --> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.


Le type vantard --> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.


Le type niais --> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.


Le type curieux --> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.


Le type grognon --> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.


Le type hypocrite --> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.


Le type snob --> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.


Le type très gros --> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .


Le type nain --> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.



Le type gros dur tatoué --> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter


Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.


Le type endormi --> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.


Le type loucheur --> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.


Le type prétentieux --> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant


Le type joueur --> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche




AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

Chantounette a écrit:Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisées et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet répéta ce que les animaux précédent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries, 10 ans d'aboiements et 10 ans à répéter ce que les autres lui raconte.

Un jour j ai dis a ma femme: "chérie le jour où tu me verra dans un état végétatif je t en pris soit forte...débranches la machine et arrêtes ce liquide qui coule dans mes veines... Alors ma femme m a regardé longuement, s est levé, a débranché la télé et a jeté ma bière.....

chantounette,
et le type-pompier ne t'interesse pas ?
c'est celui qui arrose partout parce qu'il a des difficultés à maitriser une lance trop nerveuse

he-man a écrit:chantounette,
et le type-pompier ne t'interesse pas ?
c'est celui qui arrose partout parce qu'il a des difficultés à maitriser une lance trop nerveuse

çà peut le faire aussi à rajouter la prochaine fois que je raconterai la blague.

une blaguette de la pars de Tine2


Autosatisfaction

çà marche pas !

normalement c'est corrigé

c'est bon çà marche !

paskal a écrit:une blaguette de la pars de Tine2


Autosatisfaction

Ca marche pas !

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !