un peu d'humour.

par **L'Eventé** Mer 24 Sep 2014, 17:04

A partir de maintenant je crois en Mahomet...
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.
Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! !
Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.
On m’avait piqué ma bagnole ! ! ! !

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte Le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien
Rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
Un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des
*MONCHÉRI*
Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite Le prêtre entrer dans l'église et dit :
*“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus
confessé,* *in même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal
changé... Non ???”*
*Et Le prêtre répond :*
*“Sortez de là, vous êtes de Mon côté, imbécile !!!!*

> > > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > > - Artificier cherche femme canon.
> > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> > >
> > > > > > > EMPLOI
> > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1petit) pour tirage au sort.
> > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> > >
> > > > > > > ACHAT - VENTE
> > > - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
> > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois.. Par erreur !
> > >

par Invité Mer 24 Sep 2014, 18:55

Pourquoi les femmes utilisent un sac a main

par **ced51** Mer 24 Sep 2014, 20:58

Plus c'est simple et plus ça marche.
Le soir avec un petit apéro ça passe tout seul Laughing

par **sevi** Mer 24 Sep 2014, 21:37

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là, tout de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

par **tof** Mer 24 Sep 2014, 22:47

par **mugeaud** Dim 17 Déc 2017, 18:26

par **mugeaud** Dim 17 Déc 2017, 18:34

par **mugeaud** Dim 17 Déc 2017, 18:36

par **sevi** Dim 17 Déc 2017, 19:17

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis dans le patio avec sa femme, et il dit :

" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ….

Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ?

Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

par **sevi** Dim 17 Déc 2017, 19:46

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > > - Ah, ok !

> > > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
> > > - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin…
> > > - Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
> > > - Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de pattes ni de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
> > >
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule
> > >
> > >

Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

par **mugeaud** Dim 17 Déc 2017, 19:53

sevi a écrit:Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > > - Ah, ok !

> > > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
> > > - Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin…
> > > - Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
> > > - Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de pattes ni de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
> > >
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule
> > >
> > >

Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

par **sevi** Dim 17 Déc 2017, 20:31

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j' ai fini mon service,

Je me plisse et ... je pisse !

Qui suis-je ?

Un indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout..
> > Il faut me secouer... avant de me ranger

JE SUIS ..

JE SUIS .....

JE SUIS ..

JE SUIS ..

UN PARAPLUIE !

Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !

par **pascal** Dim 17 Déc 2017, 20:32

reformulation assez courante !!!! : ha

par **alain** Lun 18 Déc 2017, 09:48

sevi a écrit:
Spoiler:

Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !

Ben surement!! non mais!! tu nous prend pour qui? : rr

par **Honoré de Barzac** Lun 18 Déc 2017, 11:03

toit, toit mon toit...

https://www.youtube.com/watch?v=6cuv2irrtWQ

par **ADBLUE** Mer 23 Jan 2019, 18:38

ah les cons !!!!!! : ha

Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle, et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!
Je dis : BRAVO LES MECS !!!

par **mugeaud** Mer 23 Jan 2019, 19:11

Ah les cons !!!

par **sevi** Mer 23 Jan 2019, 19:27

par **mugeaud** Jeu 24 Jan 2019, 15:46

Chiens qui attrape des croquettes.

par **mugeaud** Ven 25 Jan 2019, 08:46

Les chiens qui attrape des balles sous l'eau

par **mic mac** Dim 02 Juin 2019, 20:29

conseil
ne jamais , jamais , jamais ,jamais , jamais demander à une femme énervée de se calmer .
JAMAIS
c'est comme essayer de baptiser un chat .

par **Sparthakus** Dim 02 Juin 2019, 20:52

mic mac a écrit:conseil
ne jamais , jamais , jamais ,jamais , jamais demander à une femme énervée de se calmer .
JAMAIS
c'est comme essayer de baptiser un chat .

par **mugeaud** Dim 02 Juin 2019, 20:59

par **mugeaud** Dim 02 Juin 2019, 22:09

par **mic mac** Lun 30 Sep 2019, 13:50

la chasse aux migrants , une politique repressive et raciste de l'etat français denoncé par les nains

par **mic mac** Dim 06 Oct 2019, 06:51

empire state building , tout en haut vous pouvez voir un écriteau apposé sur les barrieres de sécurité " il est interdit de sauter " ," les contrevenants seront poursuivis "

par **mugeaud** Dim 06 Oct 2019, 07:12

par **grabouille** Dim 09 Mai 2021, 13:53

L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

    Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match ou joue le jeune prodige.
    Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

    Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 à 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
    Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
    Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM .
    Les supporters pleurent de joie. Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.

    Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie :

    - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
        Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !

    - Comme je suis contente pour toi, mon fils !

    - Et toi, Maman, comment ça va ?

    - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain qui conduisait une voiture volée !

    Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
    - Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé.

    - Désolé, désolé ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?

par **grabouille** Mar 19 Oct 2021, 08:14

Paul est à l'hôpital et veut transmettre ses dernières volontés.

. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
> Il demande la présence de deux témoins et d'un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
> Quand tout est prêt, il commence :
>     « Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. »
>     « Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées. »
>     « Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense. »
>     « Sandra, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde. »
>      L'infirmière et les témoins sont émerveillés. Ils ne s'étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul...
>
> Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l'infirmière dit :
>     « Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »
>  Madame Martin :
>
>     « Mais non ! C'est son circuit habituel de distribution de prospectus ! »

par **grabouille** Sam 27 Nov 2021, 12:33

[size=24]Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement...
Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit
que vous êtes belge »
- « oui Monsieur, je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus
en plus en plus énervé
- « c'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute,
le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « Tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons et noirs ?

- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s' étonner
de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE il parait qu' il
y a des Flamands roses....
[/size]
[size=48] Alors des Wallons noirs... » [/size]

par Invité Sam 27 Nov 2021, 12:46

par **grabouille** Sam 27 Nov 2021, 16:20

[size=18]Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
> > - Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
> > - Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> > Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
> > Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> > D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.[/size]

par **sevi** Sam 27 Nov 2021, 18:44

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un peu d'humour.

un peu d'humour.

Re: un peu d'humour.

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