6 histoires

Un groupe de l'Armée du salut harangue la foule sur une place publique. Au premier plan, une jeune femme en uniforme arrête les passants :

-«Mes frères, il faut vous convertir. On ne sait pas de quoi demain sera fait. Regardez-moi, par exemple, eh bien, je vis dans l'incertitude. Aujourd'hui, je suis dans les bras de mon époux. demain, je serai peut-être dans les bras du Seigneur !»

Soudain, un type lui demande :

-«Et après-demain, vous êtes libre ?»

On ne disait déjà plus :- un aveugle mais un mal voyant- un sourd mais un malentendant- un handicapé mais une personne à mobilité réduite- une caissière mais une hôtesse de caisse- un balayeur mais un technicien de surface... et maintenant :Ne dites plus : "clandestin"mais "candidat à l'immigration" (le Soir)Ne dites plus : "Gitans, rôdeurs"                                                                                                       mais "gens du voyage" (Tous les médias)Ne dites plus : "clandestin, immigré illégal, sans-papiers"mais "privés de papiers" (La Dernière Heure)Ne dites plus : "quartier à majorité immigrée"mais "quartier populaire" (Tous les médias)Ne dites plus : "crimes, agressions, violences"mais "actes de délinquance", "incivilités", "bêtises" (Le Parisien) ou "faux-pas" et, plus récemment, "les inconduites" (CNRS)Ne dites plus : "émeutes" ou "guerre des gangs"mais "incidents" (Tous les médias)Ne dites plus : "immigration"mais "mobilité européenne" (Frattini, commissaire européen)Ne dites plus : "bandes"mais "identités de quartier" (LCI)Ne dites plus : "Des bandes d’africains et d'arabes"mais "Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques"Ne dites plus : "enfants d'immigrés"mais "enfants issus de familles d'éducations éloignées"Ne dites plus : "attraper les voleurs"mais "lutter contre les délits d'appropriation" (la Libre Belgique)Ne dites plus : "des vauriens font des graffitis"mais des "graffeurs habillent la ville de couleurs"Ne dites plus : "un voyou notoire"mais "un individu défavorablement connu de la justice"Ne dites plus : "mosquée"mais "centre culturel et religieux"Ne dites plus : "fusillade"mais " bagarre par balles" (TF1)Ne dites plus : "invasion"mais "excès d'immigration" (Nos ministres )MAIS SURTOUT…Ne dites plus :"un Belge ou un Français attaché à son pays, à sa culture, à ses traditions "mais dites "un RACISTE " ...


  Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant
> >
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos,
mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,
se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité

Un Belge dit a un Français :
- tu sais pourquoi les Belges quand ils sont en moto, ils sont en pyjama?
Le Français dit: non!
- le Belge dit : pour mieux se coucher dans les virages.

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner ..
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

- Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
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Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave !
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

il vaut mieux une bière qui fait pisser 


qu'une femme qui fait chier