blagues pourries

guy37 a écrit:Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

@ guy là c'est du pourri

oui on est bien dans blagues pourries

guy37 a écrit:oui on est bien dans blagues pourries

pour les seins tu passes de 40 a + de 50 ans
entre 40 et 50 c'est comment alors

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > >  Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

> > > > > > Un Italien raconte à ses amis :
> > > > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !" 
> > > > > >
> > > > > > Le Français qui entend ça, répond :
> > > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant   15 minutes !"
> > > > > >
> > > > > > Le belge intervient à son tour:
> > > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > > > >
> > > > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> > > > > >
> > > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> > > > > >
> > > > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

Trop fort!!!
Tu n'a pas les mâchoires qui fatiguent?

C'est ce qu'on appelle le "mouvement perpétuel" !

amDBs9 a écrit:C'est ce qu'on appelle le "mouvement perpétuel" !

Le jour de la fête des pères petuels, on va être em.. par les mères petuels

amDBs9 a écrit:

Quand un père cepteur couche avec une mère cepteur, çà donne quoi ?

[img][/img]

SAB 77 a écrit:[img]

Spoiler:

[/img]

j'ai pas fesse bouc
j'ai pas sms illimité mais j'ai ACE
heu je dois en savoir assez
mais j'écris mes mots à l'envers, c'est normal ou pas ?

amDBs9 a écrit:

Spoiler:

Tu n’a toujours pas changer de chewing-gum depuis hier?

alain a écrit:

amDBs9 a écrit:

Spoiler:

Tu n’a toujours pas changer de chewing-gum depuis hier?

il est sur ressort

guy37 a écrit:

alain a écrit:

amDBs9 a écrit:

Spoiler:

Tu n’a toujours pas changer de chewing-gum depuis hier?

il est sur ressort

on dirait une vache

maintenant il faut acheter en gros pour avoir un prix [img][/img][img][/img]
est apres voila le travail [img][/img]

tu as pas de prix pour la 3 eme photo

Ça se passe au Québec. L'institutrice demande aux enfants de faire un dessin représentant ce qu'ils voulaient faire plus tard. La petite Léa rendit ce dessin :

puis le montra à sa mère. Celle ci embarrassée écrivit une lettre à l'institutrice :
Bonjour madame,
Le dessin de ma fille peut prêter à confusion, je ne suis pas en train de montrer mon cul dans une boite de strip-tease pendant que des mecs me tendent des billets de banque pour en voir davantage (et plus si affinités). Pas du tout !
Voilà, je travaille dans une quincaillerie et j'ai raconté à ma fille que la semaine dernière, après qu'on avait annoncé une tempête de neige, ça a été de la folie au travail. Je lui ai dit que nous avions vendu toutes les pelles à neige, que finalement, j'en ai retrouvé une dans l'arrière boutique et que plusieurs personnes se sont battues pour l'avoir. Le dessin de ma fille ne me montre pas en train de danser autour d'une barre : il est supposé me décrire en train de vendre la dernière pelle à neige que nous avions.

http://www.scribd.com/doc/98749578/La-Vie-d-Une-Zigounette#page=1

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:oui on est bien dans blagues pourries

pour les seins tu passes de 40 a + de 50 ans
entre 40 et 50 c'est comment alors

ENTRE 40 ET 50??? Ca décroche!!!

daniel89 a écrit:

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:oui on est bien dans blagues pourries

pour les seins tu passes de 40 a + de 50 ans
entre 40 et 50 c'est comment alors

ENTRE 40 ET 50??? Ca décroche!!!

merci daniel j'en attendais pas moins de la part d'un homme
mais si l'homme sait s'y prendre en caresses et massages on oublie vite que ça
" décroche"

daniel89 a écrit:

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:oui on est bien dans blagues pourries

pour les seins tu passes de 40 a + de 50 ans
entre 40 et 50 c'est comment alors

ENTRE 40 ET 50??? Ca décroche!!!

Ce n'est pas une loi exacte ...

amDBs9 a écrit:

daniel89 a écrit:

tine2 a écrit:

guy37 a écrit:oui on est bien dans blagues pourries

pour les seins tu passes de 40 a + de 50 ans
entre 40 et 50 c'est comment alors

ENTRE 40 ET 50??? Ca décroche!!!

Ce n'est pas une loi exacte ...

Le sexe n'a rien à voir ici. C'est de l'observation tout à fait classique, sauf recours à des artifices chirurgicaux.
Mais effectivement chacun s'en arrange avec doigté et adresse, de plus en plus au fur et à mesure de l'usure du temps. Et il n'y a pas que ça qui s'use!!
Daniel

20 Ans après, le titre de miss ACE est toujours aussi disputé....!!!!
(par contre faudrait songer à coopter de nouvelles candidates )

je vois rien fly !!t'as du mettre une vidéo mais pas visible pour moi

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
--Tu ne comprends absolument rien ,vieux fou!
Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!!.

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .
> >
> > L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
> >
> > Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
> >
> > Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
> > Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
> > - Bien,tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > Le prêtre est surpris :
> > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
> > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
> > Et Dieu lui répond :
> > - Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> > - Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
> > Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

tine2 a écrit:je vois rien fly !!t'as du mettre une vidéo mais pas visible pour moi

faudra songer à payer ta redevance télé
Fly49(cher voisin) j'espère que les 2 mémés n'avaient pas des oeufs dans leurs cabas

Ne surtout pas lacher la main de sa femme ... sinon ça pourrait être un sacré bazar !

tu crois qu'ils font un bal en commun ensuite ....

changez de partenaire au coup de cymbales

que de tissu gaspillé pour rien !!!!

elles doivent marcher en zig zag vu qu'elles sont voilées

c est la nouvelle version du boneto

moi je dis ...
ils devraient quand même marquer les femmes au fer chaud ...comme avec les chevaux dans le far West
çà éviterait toute confusion possible

C'est bien pour les parties coquines
Ils les retrouvent en passant les mains par en dessous

EUREKA !!!!
Heureusement que Tof est là pour nous donner la solution infaillible !

amDBs9 a écrit:Ne surtout pas lacher la main de sa femme ... sinon ça pourrait être un sacré bazar !

ce qui est bien c'est que les femmes ne sont pas obligées de sourire au photographe pour faire semblant !

jacquou le croquant a écrit:

amDBs9 a écrit:Ne surtout pas lacher la main de sa femme ... sinon ça pourrait être un sacré bazar !

ce qui est bien c'est que les femmes ne sont pas obligées de sourire au photographe pour faire semblant !

moi je dis que ce mariage leur a couté les yeux de la tête
y'a même un chèque en blanc

Je te croyais partie en Laponie ...

amDBs9 a écrit:Je te croyais partie en Laponie ...

+1 il ton renvoyé !

guy37 a écrit:

amDBs9 a écrit:Je te croyais partie en Laponie ...

+1 il ton renvoyé !

qui ??

et bien le toubib !