blagues pourries

par PHIL80 Dim 26 Fév - 21:55

Rappel du premier message :

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne saperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment linformer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par limportance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur linterphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... navez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que jai vu, cest un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

par **mugeaud** Lun 2 Mai - 19:59

par **mugeaud** Ven 6 Mai - 7:56

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules....!

par **mugeaud** Ven 6 Mai - 21:46

Dans une petite ville, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du Viagra.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti :
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ....!

par **mugeaud** Mar 10 Mai - 12:23

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

par **mugeaud** Mer 18 Mai - 21:06

Le remplaçant du toubib.!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. D'accord, docteur, répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée ? Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur. Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ? Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! Plutôt inquiet, le médecin demande : Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.!

par **alain** Jeu 19 Mai - 7:02

-Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

-Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

-Tombola de la Société Bayonnaisedes Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

par **mugeaud** Sam 21 Mai - 19:00

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche .
" Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous ... ... c'est notre spécialité " ..!!!

par **sevi** Sam 21 Mai - 20:51

par **sevi** Dim 22 Mai - 12:40

par **sevi** Dim 22 Mai - 12:47

par **la cigogne** Mer 1 Juin - 21:44

C'est aujourd'hui la journée ou il n'aurait jamais fallut commencer .
Le 1er Juin blagues pourries - Page 20 2Q==

par **alain** Jeu 2 Juin - 6:59

C 'est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il,
je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà :
Avec une copine, on s'est déshabillés
et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout
- Espèce de cochon !
Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet
et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet
puis il se dirige vers le tronc des pauvres
et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!

par **mugeaud** Ven 3 Juin - 18:41

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

par **porsche 133** Ven 3 Juin - 20:06

mugeaud a écrit:Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

c'est bon ça : ha

, bienvenue dans le monde des chieurs

par **mugeaud** Ven 3 Juin - 21:06

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'ilachèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent a chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent àleurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats. L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la Bourse...

par **mugeaud** Dim 5 Juin - 18:47

LA RETRAITE...

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite.

Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils suite à mon expérience personnelle.

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez.. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable.

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez- vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Note :

Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2.

Évelyne fut acquittée lundi le 4.

par **mugeaud** Ven 10 Juin - 6:46

Ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les
fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien
que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de
Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais
elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible
pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand
même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout
abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose
qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse
fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de
plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour
qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller
mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en
était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu..!

par **la cigogne** Ven 10 Juin - 8:20

Quel couillon ce Mugeaud. : ha

par **mugeaud** Ven 10 Juin - 10:44

Il faut regarder la vie avec humour ....
De toute façon, on n'en sortira pas vivant !

: ha

par **mugeaud** Ven 10 Juin - 19:52

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
> Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> "Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n’en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion.!!

>

par **sevi** Ven 10 Juin - 19:59

par **mugeaud** Ven 10 Juin - 21:32

IL EST TERRIBLE CE CURE !!!!!
UN CURÉ SE PRÉCIPITE DANS UN BAR ET DEMANDE AU BARMAN :
- OÙ SONT LES TOILETTES SVP ?
- VOUS PRENEZ CETTE PORTE ET C'EST AU FOND DU COULOIR
- D'ACCORD, MERCI.
SOUDAIN, LE BARMAN LE RAPPELLE :
- ATTENDEZ, MON PÈRE !
- QU'EST-CE QU'IL Y A ?
- J'AI OUBLIÉ DE VOUS DIRE QUE DANS LE COULOIR SE TROUVE LA STATUE D'UNE FEMME DONT LE SEXE, SI JE PEUX ME PERMETTRE LE MOT, EST CACHÉ PAR UNE FEUILLE DE VIGNE. J'AI PEUR QUE CELA VOUS GÊNE…
LE PRÊTRE LUI RÉPOND :
- OH, ÇA ? VOUS SAVEZ TANT QUE C'EST CACHÉ TOUT VA BIEN.
ET PUIS DE TOUTE FAÇON, ÇA NE M'INTÉRESSE PAS DU TOUT !
IL PREND DONC LA PORTE ET REVIENT 3 MINUTES PLUS TARD.
A PEINE A-T-IL OUVERT LA PORTE QUE TOUS LES CLIENTS L'APPLAUDISSENT EN SCANDANT DES : " BRAVO ! IL EST DES NÔTRES ETC. "
LE PRÊTRE SE TOURNE ALORS VERS LE BARMAN :
- JE NE VOIS PAS EN QUOI ALLER AUX TOILETTES EST UN ÉVÉNEMENT !
- LE BARMAN LUI DIT : " ILS VEULENT PARLER DE LA STATUE "
LE PRÊTRE LUI DEMANDE :
" ET BIEN QUOI LA STATUE ? "
ET LE BARMAN DE LUI RÉPONDRE :" QUAND ON SOULÈVE LA FEUILLE DE VIGNE, LA LUMIÈRE DU BAR S'ÉTEINT .

par **sevi** Sam 11 Juin - 20:56

par **alain** Dim 12 Juin - 6:53

Exploits guerriers marseillais

Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d’en face comme tête de turc.
– A la guerre, commence Marius, j’ai reçu un obus sur la jambe. C’était épouvantable, j’ai eu la jambe coupée jusqu’au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j’avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd’hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde !
– C’est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c’est ma tête qu’un obus a emportée. Dans le noir, je l’ai recherchée, j’ai mis la main dessus et je me la suis remise.
Le voyageur qui leur fait face n’a pas bronché. Déçu, Marius l’interpelle :
– Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ?
– Oui, oui, répond l’autre.
– Et, pas de blessures ?
Alors le voyageur :
– Peuchère, qu’est-ce que vous me dites là ? Moi, j’ai été tué sur le coup la première journée.

par **mugeaud** Dim 12 Juin - 7:36

Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible !
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
– Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever… de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
– Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !

par **mugeaud** Dim 12 Juin - 22:18

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d’occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l’enfer.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l’interviewer.

« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Rosenberg, répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans.
- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

Et pour terminer…
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

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par **mugeaud** Lun 13 Juin - 18:58

Quand il fait chaud comme aujourd'hui...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

par **la cigogne** Mar 14 Juin - 14:15

Une dame renouvelle son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– J’en ai 10
– Et leurs prénoms ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille… Very Happy

par **mugeaud** Mar 14 Juin - 15:35

la cigogne a écrit:Une dame renouvelle son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez-vous ?
– J’en ai 10
– Et leurs prénoms ?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
– Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…

par **mugeaud** Dim 19 Juin - 7:50

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

par **sevi** Lun 20 Juin - 20:53

par **mugeaud** Mer 22 Juin - 11:09

Avec accent provencal

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.>
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.>
Petite histoire du jour, bonjour :

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. >
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. >
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

par **Momo** Jeu 23 Juin - 22:16

Un routier rentre dans un resto sort son sexe et dit"je voudrais un steack grand comme ça " et la la jeune serveuse soulève sa jupe et lui répond" saignant comme ça ? "....

par **mugeaud** Lun 27 Juin - 12:10

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? "
Eh bien, j'ai acheté un violon de concert très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans son étui tout neuf et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur qu'on me le confisque si je ne paye pas une somme mirobolante. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer ? "
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Eclatant de rire, le douanier lui dit : " Passez, Mon Père et bonne journée à vous. "

par **mugeaud** Jeu 30 Juin - 7:39

Un homme arrive dans un camp de nudiste.!

Paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: Vous m'avez appelée ? L'homme répond : Heu, non ! Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. Vous m'avez appelé ? Euh, non, non. Et le gars reprend : Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond :

*

Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors.!

par **Momo** Jeu 30 Juin - 7:54

Si il a fait l'amour avec la gonzesse pendant 2 heures mais qu'il pète toutes les 20 minutes ça aurait dû finir à 3 elle ne tient pas debout l'histoire et on a même pas l'adresse du camp....

par **MICHMUCH** Jeu 30 Juin - 7:55

par **Momo** Mar 5 Juil - 21:29

Blague pas bien que je ne cautionne pas...
Quel est le point commun entre les juifs et les chaussures ?

Il y en a plus en 39 qu'en 44....

par **korigann** Mer 6 Juil - 7:53

Momo a écrit:Blague pas bien que je ne cautionne pas...
Quel est le point commun entre les juifs et les chaussures ?

Il y en a plus en 39 qu'en 44....

Celle la , elle est vraiment pourrie quand meme...

par **Momo** Mer 6 Juil - 8:10

Ah ça oui c'est une honte surtout que du 44 on en trouve quand même...

par **MICHMUCH** Mer 6 Juil - 8:15

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